...Somewhere over the Rainbow...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Era ormai da tempo, che volevo scriverlo sul blog. Ma cosa volevo scirvere, in realtà? Sono passati giorni, da quando avevo in mente queste parole .. So cosa vorrei dire, ma non so spiegarlo..

"Essere qualcuno".. Da tempo ormai mi passa per la testa questa frase .. Ma perchè? Non mi sentivo così ormai da ... uhm ... Mesi? Anni? Non saprei neanche io.. Ora come ora, non ci voglio pensare più .. Non avrebbe molto senso! L'importante ora è SENTIRSI quel "qualcuno"..

Mi sento così perchè c'è una persona che ultimamente mi fa provare questo stato d'animo dalla bellezza inaudita. Mi fa provare un mare di emozioni forti e confusionarie (detto ovviamente in senso buono) che noi, più comunemente, chiamiamo "AMORE"!

E'stata capace di entrare nella mia vita con la stessa semplicità con cui mi parla, respira l'aria di tutti i giorni, mi bacia, mi guarda con i suoi occhi dolci color azzurro-mare .. Lei mi fa sentire "qualcuno".. QUEL qualcuno, e non credevo, da chissà quanto tempo, di ritornare in questo "status" splendido.. Non credevo più di tornare a chiamare la mia dolce metà, sia nelle pause lavorative, sia nel mio tempo libero.. Non lo credevo davvero! Eppure lo faccio! Come non credevo di ritrovare subito una fidanzata che provi mille attenzioni per me.. Che mi da il buongiorno, che mi da la buonanotte.. Che mi guarda, mentre dormo o sono malato.. Che mi coccola, e mi struscia i capelli con la stessa ingenuità e delicatezza che può fare una mamma ad un suo bambino.. No, non lo credevo che l'avrei trovata così in fretta..

Quello che provo nei suoi confronti è amore. Certo, non un amore "adolescienziale", come molti di noi (e chi no?) hanno provato.. Ma un amore più maturo, sereno, senza un accenno di discussione o lite, anche se quelle avverrano.. Ma forse è un bene, che di tanto in tanto ci siano.

Lei, dolce e tenera, con la sua semplicità e originalità, insieme alla mia famiglia e ai miei parenti (che se ho qualcosa di buono, lo devo tutto a loro, e li ringrazio infinitamente), mi fa sentire qualcuno..

 

"essere qualcuno".. E' una bellissima sensazione..

Caterina, ti amo..

 

La scorsa domenica, son andato a prendere la chitarra a casa della mia ex.. Come promesso, dovevo chiamare prima suo padre, in modo da prepararmi la mia roba e darmela subito.. E così ho fatto! La domenica, alle 12.00 precise (son stato puntualissimo) mi presento a casa sua. Suono il campanello, non risponde nessuno. Mi giro, vedo che le macchine ci son tutte (una era in garage). Son sceso in garage, e vedo suo padre.. Gli parlo, gli chiedo come va, e aggiungo che ho suonato, ma nessuno risponde. La sua risposta: "SONO TUTTI FUORI". La cosa mi puzzava, perchè conoscendo Elena e la sua famiglia, non uscivano A PIEDI (le macchine, ripeto, erano là), dato che dove abita lei non c'è niente . Ergo, per me, al 90% erano in casa, ma non mi hanno voluto aprire.. Non escludo però che siano usciti a piedi (mah...) . La cosa, comunque, non mi tange.. Ripreso la mia chitarra, una foto di lei e me (che ho cestinato) me ne son andato via..


Ora, sono passati quasi due mesi da quando mi son fidanzato con Caterina..
.. e devo dire che il sentimento che provo per lei, è pian piano decollato

All'inizio [16 settembre, quando ci siamo messi insieme, ma anche prima...] le volevo bene.. Tanto bene...

Fino a che, negli ultimi giorni, questo sentimento è cresciuto, fino a diventare amore.. La settimana scorsa, infatti, mentre eravamo in macchina, sotto casa sua, intenti a coccolarci, le ho detto: "Lascia che ti dica una cosa.."
Lei mi guarda negli occhi, forse perchè (come mi ha detto il giorno dopo per mess) non si aspettava nulla..
Le sussurro da vicino.. "TI AMO!" Lei mi guarda, incredula, con i suoi occhi blu, prende un pò di fiato e dice: "ANCHE IO"..
Ci mandiamo messaggi (circa 30) al giorno.. A volte la chiamo, la penso a lavoro.. Insomma, sono reinnamorato
Stando con lei, capisco che Elena forse non era quella gran donna che credevo, specie come mi trattava ultimamente

 

..

 

Non ho voluto mai dirglielo, il "TI AMO", fino a che non ero sicuro di provarlo..

 

.. non volevo che questa parola venisse usata "superficialmente"...

Erano le 9 e 30 quando mi son svegliato, questa mattina. Ho aperto gli occhi lentamente, fissando per qualche istante il tetto. Come quando ci si sveglia da un bel sogno.
Solo che il mio non era un bel sogno. Era un sogno confuso, disturbato. Un incubo. Cerco di riordinare i miei pensieri. Lo faccio, e decido di alzarmi dal letto. Tiro un sospiro, mentre una sensazione di tristezza e angoscia invade il mio petto. Sospiro, pensando sempre a lei. Decido di distrarmi, guardando le mail e accendendo il cellulare.
Ottimo. Nessuno mi ha cercato, ma pazienza. Mi vesto, mettendomi i panni che posso usare per il lavoro. Prendo la mia borsa per il lavoro. Ci sono 3 panini all'interno. Esco fuori, e il cielo è grigio. Hm, ottimo.. Contribuirà a darmi tristezza e malinconia.
Mi schiaffo le cuffie nelle orecchie. Decido di ascoltare gli HIM, tanto per cambiare.
Mi dirigo verso la stazione, e penso a lei. Sono pensieri confusi, un misto fra passato e presente. Fa male, ma ci penso ugualmente. Perchè mi piace pensare al passato, sono fatto così! Penso al 2002, anno in cui ci siamo messi insieme. Alzo lo sguardo. Il cielo è sempre più grigio. E più diventa grigio, più mi mette tristezza. Riabbasso lo sguardo, e mi dirigo alla stazione. Vedo persone, persone fidanzate. Un sorriso si strappa dalle mie labbra. Son contento per loro. Entro in edicola. Prendo il mio solito biglietto da 10 km, destinazione Badesse. Il treno è li, sul binario 1 che mi aspetta. Senza esitare entro, ma so che mi son scordato di una cosa.

Ma cosa?

Intanto mi siedo, e quando stavo per rilassarmi, mi son ricordato di quella cosa. Volevo chiamare la mia ex suocera per sentire come stava. Riesco dal treno, tanto il tempo ce l'ho. La chiamo. Risponde, e non sembra alterata. Mi dice che non c'è ''lei'', e quando voglio posso prendere la roba mia a casa sua. Mi saluta, e faccio lo stesso. La prima cosa che mi è venuta in mente è che non voleva parlare con me.
Ci sto un pò male, ma pazienza. Rientro in treno, mi siedo. Con la mano sinistra tengo forte forte il cellulare. Forse, mi cercherà lei. Lo guardo, ogni tanto. per vedere se sono arrivati messaggi o chiamate.
Ma niente. Riaccendo l'ipod, sentendo sempre gli HIM. E inevitabilmente, pensieri di lei mi invadono la mente.
Pensieri di quando lei giocava a basket, e io la guardavo dalla tribuna fiero, quasi sul punto di gridare "E' LA MIA RAGAZZA".
Pensieri di quando lei mi accarezzava i capelli a letto, e la guardavo con occhi dolci, e il mio cuore era sul punto di sciogliersi.
Pensieri di lei che mi faceva ingelosire, e io ci stavo male. Che scemo, che ero! 
Pensieri della nostra prima volta, magica come non mai. E' stato bellissimo, non lo scorderò mai ..
.. Pensieri di lei che mi ha trattato malissimo, che mi ha umiliato e buttato via, come fossi un oggetto ..

.. E allora chiudo gli occhi. Li stringo forte, e una lacrima sgorga. Scuoto un pò la testa, come se mi volessi levare i pensieri che girano e girano intorno alla mia testa.
Mi rilasso.
Il treno, puntuale, alle 11.41 parte. Arrivo a destinazione alle 11.48. Entro a lavoro, saluto alcuni colleghi. Poso la borsa, e mangio in mensa. Circa 10 minuti dopo rientro a lavoro. Mi metto la roba antinfortunistica. Monto alcune casse per poter lavorare. Ma vedo che ne mancano, quindi devo uscire a prenderle.
Mi accorgo che piove. Me ne fotto. Esco lo stesso. Mi dirigo a prendere queste fottute casse.
Ne prendo un paio alla volta, e le porto dentro. Ma ad un certo punto, mi fermo. Alzo lo sguardo verso il cielo. Chiudo gli occhi, e lascio che la pioggia mi accarezzi il viso, pensando che siano le lacrime di lei. Ritorno in me, e mi accorgo che mi sto bagnando tutto. Mi guardo intorno. Ci sono tante casse da portare dentro. E mi do una mossa. Finite le casse, entro a lavoro. Cazzo, sento freddo. Mi riposo 5 minuti. Riattacco a lavorare, e mi faccio le mie 7/8 ore di lavoro. Anche per oggi, la pagnotta è guadagnata. Esco da quel posto, e mi ritrovo con degli amici. Una piccola rimpatriata. Andiamo a giocare a biliardo.
Ci divertiamo, e io mi distraggo. Un amico decide di riaccompagnarmi a casa. Accetto, anche se controvoglia. Non voglio che si scomodi per me.
Monto in macchina. Il viaggio dura 30 minuti. Tutto il tempo per pensare al perchè..
.. Perchè penso continuamente a lei ..
E così arrivo a pensare ad una conclusione. Anzi, ad una non-conclusione, dato che son più confuso di prima.
FORSE penso a lei, perchè non accetto il fatto che sia finita per SMS. Oppure penso a lei perchè sento che le voglio un pò di bene, ancora. Non amore, ma bene.
O FORSE penso a lei perchè vorrei poter rivederla ancora un'ultima volta..
.. Sentire l'odore dei suoi capelli lunghi e lisci un'ultima volta ..
.. Rivedere un'ultima volta i suoi occhi piccoli, color marrone nocciola. Quegli occhi che mi addolcivano molto, sia quando rideva, sia quando eran colmi di lacrime..
.. Rivedere un'ultima volta il suo viso, dai lineamenti infantili e molto giovanili. Quanto ho amato quel viso...

 

... Quanto t'ho amata! Ho amato tutto, di te.. Il modo in cui respiravi l'aria di tutti i giorni.. Il modo in cui mi rincorrevi, giocando come bambini in casa tua. Il modo in cui mi parlavi, il tono della tua voce, molto melodioso.. Il modo in cui mangiavi, perfino quello ho amato!
Ho amato tutto di te. E vorrei sussurrartelo dolcemente un'ultima volta!
Ma te, mi hai trattato malissimo.. Hai voluto DIMENTICARMI! Dimenticare una persona che ti ha accompagnato per 5 anni della tua vita.
Tu che dicevi che ero tutto, per te. Ero il tuo ossigeno, la tua aria. LA TUA VITA!!!!
Ci giurammo eterno amore.. Ma ora sto provando nei tuoi confronti rabbia, e forse si trasformerà in odio.

 

 

Buffo! Proprio qualche giorno fa, dissi a un mio amico che le parole amore e odio si usano spesso in modo irrazionale..

 

..

.. "Ehi, che hai?" Mi dice l'amico che mi riaccompagna .. Rispondo che pensavo a lei. Mi accorgo di aver pensato tutto questo in poche manciate di secondi.
Il viaggio termina, e saluto i miei amici. Entro in casa, mi spoglio e mi preparo per la notte.

Stanotte, vorrei per un'ultima volta cullarmi nei dolci ricordi. E poi, avere il coraggio di scrivere la parola FINE, a questo capitolo della mia vita....

.... Svegliarmi da questo sogno chiamato "Elena" ....  

Come vi avevo promesso, vi racconto la mia storia d'amore .. Iniziata il 30 maggio 2002, finita il 22 luglio 2007 .. Dopo 5 anni, 1 mese e quasi 23 giorni ..

 

 

.. L'inizio della (ennesima) crisi è avvenuta la notte che va a cavallo dal 15 al 16 giugno 2007 .. Ma prima, forse, è meglio che vi dia un "leggero" prologo..

 

La mia ex, un mese circa prima, decide di giocare ad un gioco online, chiamato Travian, e fin qui nulla in contrario .. Conosce, per puro caso, una persona, e si scambiano i contatti MSN .. La domenica, quando ero da lei, ci chattava spesso .. E io passavo le giornate a giocare alla playstation, senza avere niente da dire ... A volte è successo (1 o 2, mi pare) il contrario, che io iniziavo a giocare, e lei di conseguenza chattasse.. ma queste sono un altro paio di maniche ..

 

Come si dice: "Da cosa nasce cosa", e infatti, la cosa stava per nascere .. Quando lei, tramite questo gioco, decide di dargli il numero di cellulare, aggiungendo che "con questo vado incontro ai principi fatti col mio ragazzo (e scusa se ti presento il termine)" .. Ma spiegherò bene dopo..

 

Fine dle prologo, arriviamo al "presente" .. La sera del 15 giugno mi chiama, e in quella stessa sera mi dice che ha dato il numero, e ha organizzato un incontro con lui, con la scusa di risentire la tesina dell'esame della mia ex. Io mi sento un pò infastidito, ma anche stupito, dato che lei mi da il via libera sull'incontrare femmine di chat ..

La sera sempre del 15 giugno, decido di chiamarla.. Erano le 22.30 circa .. La chiamo, ma trovo il telefono occupato .. E decido di riprovare in seguito.. Ma è sempre occupato .. Provo e riprovo fino alle 00.30 (mi pare) circa.. E al che, decido di staccare e di non chiamare ..

Il giorno dopo, inizia la vera e propria crisi .. La chiamo di mattina, un pò arrabbiato, e le spiego che quello che fa non è giusto ... Anche perchè neanche lei lo conosceva, e non sapevo, ne io ne lei, che tipo era lui .. (mi ero fatto varie ipotesi su di lui.. ossia o che era un bravo ragazzo, intenzionato solo ad aiutarla .. O che era uno che ci voleva provare, e la tesina era una scusa per vederla, oppure un maniaco (e la cosa non mi stupiva, dato che su internet/giornali/telegiornali si vedono/sentono/leggono di tutti i colori), oppure che era un ragazzo meglio di me, in tutto e per tutto...). Le provo a suggerire, per risentire la tesina,  vari compagni di classe sua, ma niente .. Una professoressa mia privata, nonchè ottima amica, ma niente.. Non vuole spendere i soldi, diceva .. I suoi genitori, e niente (anche se poi ho scoperto che l'ha fatto) .. Il suo fratello, e niente .. Inoltre le spiego che lei ha corso un pò troppo, e che ha fatto un errore .. Lo ammette, ma lo vuole fare, perchè dice (in futuro) che "so di batterci la testa, ma ce la voglio battere" .. E io la avverto, che se la vuole battere, se la fascia da sola, poi ..

 

I giorni passano, le chiamate aumentano, e io mi sento sempre più sostituito .. Si litiga sempre, io le lancio delle frecciatine che potevo risparmiare, ma lo faccio .. E decido di entrare sul gioco, e di contattare lui .. COsì sento il mio ... mmmm ... "rivale", anche se la definizione non è esatta, e ci scambiamo i contatti hotmail.. e parliamo ..

Inoltre, entro nell'account della mia ex, leggo il messaggio del numero di telefono ("con questo vado incontro ai principi fatti col mio ragazzo (e scusa se ti presento il termine)").. Chiedo spiegazioni, mi viene a dire che si scusa per il termine "principi", che gli ricorda la ex del mio "rivale" ..Litigando e incazzando (ottimo sostituto in questo caso del "ridendo e scherzando") arriviamo ai primi di luglio .. Quando vado a casa sua, e si rilitiga.. Ma il giorno dopo, una bella domenica, mi sveglio alle 5.30 circa del mattino, con 100000 campanellini d'allarme che mi suonano, e mi consigliano di accendergli il computer e di leggergli la cronologia delle chattate fra lei e lui .. E così faccio, decido di leggere .. Leggo cose brutte .. Una è riferita al messaggio .. "con questo vado incontro ai principi fatti col mio ragazzo (e scusa se ti presento il termine)") .. C'era scritto qualcosa del tipo: "A quel demente del mio ragazzo gli ho detto una cazzata.. Gli ho detto che ti dava fastidio il termine principi" .. Un'altra cosa schifosa, è accaduta due giorni prima dell'incontro .. Si dicevano cose alquanto piccanti, nell'ambito sessuale .. Da parte di tutti e due, e lei chiude in bellezza con un: "SEI FIGO" (che secondo lei è un'esclamazione per dire: SEI CARUCCIO -.- ) Poi offese e altre cose sdolcinate da parte di entrambi .. Leggo, infastiditio, vado a svegliarla .. La butto giù dal letto alle 6.00 del mattino circa .. Litighiamo, cancello foto e messaggi sua davanti a lei .. e poi mi calmo un pò .. Il pomeriggio, dopo aver visto un film che fa concorrenza, per durata, al signore degli anelli,  decidiamo di fare un giro in macchina insieme . Ad un certo punto, chiedo di fermarsi, che mi dovevo  sfogare .. E prendo a cazzotti un albero, facendomi un pò male (tutt'ora ho dei segni nella mano) .. Piango, per la disperazione .. Piango, perchè mi aveva distrutto .. Tra una lacrima, un urlo e un altro, chiedo perchè mi aveva fatto tutto questo .. E mentre le richiedo il perchè, di tutto questo, la abbraccio, cercando di farle capire quanto ci stavo male, e quanto la amassi .. In quel momento, pure lei scoppia in lacrime, ed è veramente pentita, dice .. Stiamo fermi, a vordo strada, nella macchina .. Io con le mani che mi bruciavano, mi pizzicavano dalla rabbia .. Lei, col viso rigato dalle lacrime .. Ci stiamo un pò, e decido di addormentarmi, cullandomi nei dolci ricordi .. Dolci momenti, passati insieme a lei ..

 

I giorni seguenti, è inutile che ve li racconti .. Sono solo liti, e pochi i momenti beli passati insieme .. Da notare che il giorno dopo, o poco più in là, a lavoro, parlandone con un amico, mi sento male, e prendo a cazzotti tutto quello che trovo.. Lastre di ferro, porte, porticine, colonne di marmo.. e stavo per svenire .. Mi hanno preso, mi hanno detto di fermarmi e di andare a casa, ma no .. Io volevo lavorare .. Anche se alzandomi, barcollavo ..

 

Un'ultima cosa accaduta, è stato il messaggio ingannevole .. Le mando un messaggio io, con scritto: " MA A TE NON IMPORTA NIENTE DI BUTTARE 5 ANNI DI FIDANZAMENTO?" .. Lei si credeva che era lui, dato che ci stava smessaggiando, e risponde: "A dire il vero un pò si, ma per me te non sei solo un amico, e non posso fare finta di nulla.. e adesso non venirmi a dire che deve essere così o altre boiate simili .. Adesso che ti ho detto questo, quello che provo per te, ne sei felice?"  -.- Inutile dire che chiedo spiegazioni, ma lei dice che è un amico vero, in questo senso lo intendeva .. 

La domenica del 22 luglio, alle ore 21.34 circa, mi arriva un messaggio (di risposta) da parte di lei: dice che forse è meglio che ognuno va per la propria strada, che è meglio per tutti e due, e che le dispiace .. La chiamo, perchè mi ero raccomandato di non lasciarmi per sms, ma lei dice (sia per sms che a voce) che non lo ha fatto, era solo un accenno a quello che mi diceva dal vivo (o a voce per telefono) .. E inoltre dice che è una decisione presa da entrambi.. E che questa decisione l'aveva presa pensando soprattutto al mio bene

La offendo (come avevo fatto ultimamente, anche se forse non avevo il diritto di farlo così tanto ..) e mi riattacca il telefono in faccia ..

 

Provo svariate volte, ma niente.. sempre telefono in faccia ..

 

Le mando un messaggio di augurio per un futuro bello, e di ringraziamento per questi 5 anni .. Lei dice la stessa cosa, ma aggiunge che stasera ho toccato il fondo -.-

 

 

Il 24 luglio, le mando dei messaggi un pò provocatori, lei dice che non ci dobbiamo sentire praticamente tutti i giorni, e le dico: "Fatti sentire quando vuoi te, io mi son rotto il cazzo di farmi trattare così da te"

 

e così è stato..

 

 

.. fino a l'altro ieri ..

 

Le mando un messaggio, per fissare un appuntamento a casa sua per riprendermi la chitarra .. Non mi risponde, ne mando un alro.. con scritto che lo vorrei sapere.. E niente ..

 

Oggi ne mando un altro, con scritto che lei ci teneva a rimanere amici, dato che perdermi le avrebbe fatto del male .. Ma evidentemente non le interessa essere amico mio (il succo è questo) .. ecc ecc ..

 

Non risponde, ma la sera mi chiama il padre, mandato penso da lei, per fissare della chitarra ..

 

Finita la conversazione tranquilla con lui, penso: Bell'amicizia vuole mantenere lei :-I

 

 

Comunque, ora sto bene .. Mi ha lasciato il 22 luglio, il 22 luglio a sera stavo male .. Il 23 luglio stavo sempre un pò male, idem per il 24 a mattina .. Ma dal 24/25 stavo bene .. Ed ora sto bene, anche se delle volte, percorrendo determinate strade, mi lascio abbandonare dai ricordi.. perchè quelle erano strade percorse assieme .. Mano nella mano, abbracciati e baciandoci..

 

Sia chiaro, non era obbligata a stare con me, se voleva lasciarmi lo poteva fare, ma senza girarci troppo intorno o tenere il piede in due staffe, come secondo me ha fatto

..

 

..

 

E così, arriviamo ad oggi .. giovedì 16 agosto 2007 ..

 

 

Ultimamente mi sono mooolto avvicinato ad un gruppo di amici .. Ci frequentiamo spesso, almeno 3 volte a settimana ..

 

 

Volevo ringraziare, per avermi aiutato a passare questo periodo, tutta la mia famiglia (mio padre, mia madre, mio fratello e mia sorella), i miei parenti (mio zio, mia cugina e mia nonna) e gli amici veri (quelli che conosco di persona) e quelli di nextgame ..

 

:)

 

 

Spero di non avervi annoiato con queste parole (anche se non vi ho obbligato a leggere ^^ )

 

 

Un saluto a tutti..

 

 

 

 - Fabrizio -